hace mucho q no escribo acá porque no hay mucho que contar la verdad, o capaz sí, pero no encuentro la manera de darle forma o simplemente se me olvida lo bueno que es sacarlo de adentro.
tengo planeado tirarme a un precipicio (meraforico) en estos días y no se como va a a salir eso, probablemente me estrelle contra el pavimento y termine con un montón de sangre rosada por todos lados (pq obviamente yo tengo sangre rosa) pero existe una posibilidad casi nula de que las cosas salgan notanmal, así que eso es todo lo que tengo para decir por ahora, a esperar...

gente perturbada

a veces me pregunto si alguna vez voy a conocer a alguien normal. quizás cuando yo misma sea normal.

no es fácil vivir en mi cabeza porque estoy triste todo el tiempo, y porque cuando me olvido de que lo estoy aparece después de un tiempo con mas fuerza.
no es fácil vivir en mi cabeza porque no se soltar, no se dejar ir, me ato a todo, en especial a lo que no puedo tener.
no es fácil vivir en mi cabeza porque constantemente me estoy desesperando por pavadas, porque exagero, porque tiemblo todo el día, porque me consume la ansiedad.
no es fácil tampoco porque extraño tanto a alguien desde hace tanto tiempo que duele, no como antes cuando tenia un agujero en el pecho, pero si duelen los bordes donde todavía la herida está fresca.
no es fácil porque pienso demasiado en todo, porque me abrumo y me escondo, porque me sobrepasan las situaciones cotidianas.
y no me cambiaría por nada, pero me gustaría ser un poco más fácil.

no me mata ni me hace más fuerte

nervios, ansiedad, miedo, todo lo que me hace mal y no me deja sola nunca, todo lo que me boicotea, lo que me hace autoboicotearme y no me deja respirar, lo que no me mata pero tampoco me hace más fuerte sino al contrario, me debilita, me deja chiquitita en un rincón, una estrellita en el sistema solar, la nada misma...

encaprichada

otra vez gustando de gente que no me conviene,
nunca una persona normal, sin problemas
gusto de lo dificil, de lo peligroso, de las adicciones,
gusto de gustar de esas cosas
gusto de vos.

día con optimismo propio

Los días así me ponen de buen humor, no hace calor pero no está lejos de hacerlo, el cielo está lo más celeste que puede y el domingo es lo que se dice un domingo.
Dejo de extrañar un poco y me siento bien, me gusta escuchar a los nenes reírse y el típico olor a asado.
Incluso los días así tienen su propio aroma y su propia energía que hace que todo cueste menos, que te da ganas de estar en un campo rodeado de césped y flores y familia y amigos.

No tengo claro como escribir esto porque tampoco tengo claro como me siento. Adaptarse a un nuevo lugar es difícil, y más difícil es ver como parezco la única que se siente así, como los demás disfrutan de esta nueva experiencia y no es que yo no la disfrute, porque si lo hago, pero también extraño. Extraño mi casa, mis mascotas, mi familia pero especialmente a mi mamá.
No es fácil despertar día a día en una ciudad que apenas conoces, no es fácil descubrir el transporte publico y no es divertido perderse, tampoco es fácil que todos tus amigos estudien una carrera diferente a la tuya y que ellos estén juntos todo el día mientras vos tenés horarios totalmente distintos.
Pero es cuestión de respirar hondo y aguantarse las lagrimas, ya voy a encontrar mi lugar acá y todo va a ser más facil...