Ojalá sea cierto

Cuando, después de bastante tiempo, te reinstalás en mi memoria es difícil sacarte de ahí. Es como que venís con una sillita y te encadenás en huelga sobre mi cerebro, y no te vas, te quedás ahí estando presente en cada uno de mis pensamientos, recordándome que mi banda favorita no es realmente mi banda favorita, sino que era la tuya y yo la adopté, o que esa manía por los lentes no la desarrollé por mi cuenta, sino porque vos los usabas. Por esas cosas es complicado que te vayas, porque siempre estás en las cosas chiquitas, y es como que los demás no lo entienden, no entienden porqué me seguís importando tanto, pero vos fuiste especial y siempre lo vas a ser, porque me hiciste sentir mariposas.
Y después de hacerme llorar un poco, te vas, por un tiempo, te tomás vacaciones de mi cabeza, me dejás respirar un rato, me dejás sentir y pensar en gente que no sos vos. Me das un recreo de tu constante presencia, mi cerebro te adormece y entonces creo que te estoy olvidando, para que después de un tiempo simplemente vuelvas a aparecer.

Anoche estuve revolviendo el pasado, me puse a leer conversaciones viejas, a sumergirme en ellas, sobretodo en las tuyas y no estuvo del todo mal, es decir, sí y no.
Sí porque hoy básicamente pensé en vos todo el día y porque tengo esa ansiedad loca y punzante que me da cuando tengo muchas ganas de hablarte, y también esa presión, ese dolor tan característico en el pecho que es solo tuyo, que solamente vos lo podés provocar.
Y no porque me hizo bien revivir lo que fuimos, aunque suene masoquista e infantil, me gustó hacer de cuenta que aún seguíamos así, me gustó ver lo mucho que alguna vez me quisiste nos quisimos y la devoción tonta que teníamos el uno por el otro y definitivamente me gustó sonreír cuando lo leía.
Pero las consecuencias están y van a durar un tiempo más, supongo, porque ahora esa presión en el pecho no se va, y tampoco puedo dejar de chequear tu ultima conexión a cada rato, como si fuera que me vas a hablar (aunque ni siquiera tenés mi nuevo número) o que yo te voy a hablar a vos (como si fuera que tengo el valor suficiente).
Pero no es el orgullo lo que está en juego acá y lo sabés lo sé, ni la valentía, porque yo luché por vos aunque a vos no te haya alcanzado.
Ojalá pudiera perder las esperanzas, y sé que la frase dice "Nunca pierdas las esperanzas" pero es que yo si quiero hacerlo, quiero resignarme, quiero darme por vencida, porque en mi caso las esperanzas no es lo ultimo que se pierde. 
Y justo ahora, por casualidad (porque estoy escuchando música en modo aleatorio) de repente escucho "Tú me has hecho mejor, mejor de lo que era y entregaría mi voz a cambio de una vida entera" y es cierto, vos me hiciste mejor, me hiciste respetar a los demás, respetarme a mi misma, a sentir el dolor de los demás dentro mío, en especial y principalmente el tuyo, cuando a mi no me importaba nada vos me hiciste entender que, a veces, cuando lastimas a alguien que querés terminás (tarde o temprano) hiriéndote a vos mismo, y fue por las malas, pero fue por vos y ojalá lo sepas, ojalá lo pienses y te des cuenta.

Mentes conectadas

Cuando pienso mucho en vos, cuando me agarra esa nostalgia y esa costumbre a veces olvidada que tengo de extrañarte, me gusta creer que por alguna mágica razón de la vida o el destino, vos también pensás en mi en ese mismo momento, que con mi mente logro llamarte, logro hacerme notar en la tuya, que de alguna manera seguimos conectados como antes, como esas veces que te despertabas de la nada justo en el momento de la madrugada en la que a mi se me ocurría llamarte e incluso algunas veces me gusta pensar que yo me acordé de vos porque vos estabas pensando en mi antes.

 

forever young

Soy una fiel creyente de que el mundo de los adultos es una mierda. 
No pueden estar con quien quieren estar, no les gusta sus carreras, están constantemente asustados por el fracaso y asechados por el pasado. 
Crecer es la parte fundamental de la vida, parte del ciclo que todos conocemos, pero lo hacemos tan complicado y entonces todo es paradójico, porque la gente busca la felicidad, pero ¿como se supone que uno sea feliz si se la pasa todo el día en el trabajo y cuando no está en el trabajo está con una pareja a la que realmente no ama? Ahorran toda la vida para asegurarse un futuro, pero creo que no se ponen a pensar que en el futuro van a ser viejos y no van a poder hacer nada de lo que soñaban cuando eran jóvenes, porque su salud no se los va a permitir, porque su familia no se los va a permitir o simplemente porque van a tener otros privilegios. Entonces trato de decirme a mi misma que no tengo que ser así, que tengo que vivir el momento y hacer lo que sienta, yolo, carpe diem y todas esas palabras usadas hasta al hartazgo. 
Así que, nuevas etapas están por comenzar, a disfrutar la juventud.

A veces siento que es tan tonto pensar en vos todavía, y que después me voy a dar cuenta de que nunca valió la pena, no porque vos no hayas valido la pena sino por las circunstancias.
Y me gustaría tanto, después de todo este tiempo tiempo, hurgar en tu mente un rato para ver si todavía pensás en mi, si de vez en cuando te acordás de lo que fuimos o de lo que no pudimos ser.
No pudimos ser tantas cosas y fuimos tan poco que hasta a veces da pena y más pena da saber que fue mi responsabilidad, y mi culpa porque aunque me cueste horrores escribir esa palabra es lo que es, es lo que pasó realmente.
Porque fuimos tanto y a la vez, en cierto sentido, no fuimos nada.

gustar

Gustar de alguien nuevo después de mucho tiempo me tomó de sorpresa, porque siempre estuvo ahí y siempre pensé que era lindo pero no pasaba de eso, y de repente me doy cuenta que me gusta, y también me quiero matar porque tiene novia y por alguna extraña razón siempre me terminan gustando los chicos que tienen novia.

A veces creo que es porque me gusta más lo imposible que lo real, le huyo a las relaciones, le huyo a las personas que generalmente se interesan en mi, no se porqué, capaz porque no quiero cometer los mismos errores de mi madre entonces prefiero huirle a mis relaciones o porque me da un poco de fobia el compromiso. 

Pero este chico me gusta, y a mi no me gustó nadie desde la situación innombrable y tampoco es que pueda hacer mucho, porque a pesar de que hablamos yo se que él está enamorado de su novia, llevan mucho tiempo juntos y otra vez es todo muy complicado.

Confianza

No puedo creer que ya sea 2015, y a veces siento que todos a mi alrededor maduran menos yo, y otras veces siento que nadie lo hace excepto yo y no tengo idea de como se supone que vaya a vivir sola dentro de un mes... al fin y al cabo solamente tengo 18 años y sinceramente me aterra un poco pensar en que me tengo que ir, dejar mi ciudad, dejar mi familia, dejar todo lo que conozco... y por otro lado estoy ansiosa y excitada por mudarme, vivir por mi cuenta, cuidarme a mi misma y no a los demás. Pero ahora estoy enferma, y no puedo evitar pensar ¿Y cuando me enferme allá? ¿Y cuando necesite alguien que me cuide? ¿Cuando necesite a mi mamá? Todos la necesitamos de vez en cuando, pero tengo que aprender a cuidarme por mi cuenta, a ser mi propia isla, y esa es una de las razones por las que me voy ¿No? Libertad, independencia, aprendizaje... 

Bien podría quedarme acá, estudiar acá, pero no es lo que quiero, porque nunca sentí que perteneciera del todo a este lugar, siento que necesito expandir mis horizontes, vivir en una ciudad grande, ser quien en realidad quiero ser, no quien me dicen que tengo que ser...Crecer

Y me gusta pensar en la persona que me puedo convertir, me gusta imaginarme sola e independiente, vistiéndome fabulosa, siendo fabulosa. Nunca quise ser una más del montón, siempre fui un poco más arriesgada, así que confío en mi y en mis decisiones, porque ¿Como voy a triunfar si no confío en mi?