día con optimismo propio

Los días así me ponen de buen humor, no hace calor pero no está lejos de hacerlo, el cielo está lo más celeste que puede y el domingo es lo que se dice un domingo.
Dejo de extrañar un poco y me siento bien, me gusta escuchar a los nenes reírse y el típico olor a asado.
Incluso los días así tienen su propio aroma y su propia energía que hace que todo cueste menos, que te da ganas de estar en un campo rodeado de césped y flores y familia y amigos.

No tengo claro como escribir esto porque tampoco tengo claro como me siento. Adaptarse a un nuevo lugar es difícil, y más difícil es ver como parezco la única que se siente así, como los demás disfrutan de esta nueva experiencia y no es que yo no la disfrute, porque si lo hago, pero también extraño. Extraño mi casa, mis mascotas, mi familia pero especialmente a mi mamá.
No es fácil despertar día a día en una ciudad que apenas conoces, no es fácil descubrir el transporte publico y no es divertido perderse, tampoco es fácil que todos tus amigos estudien una carrera diferente a la tuya y que ellos estén juntos todo el día mientras vos tenés horarios totalmente distintos.
Pero es cuestión de respirar hondo y aguantarse las lagrimas, ya voy a encontrar mi lugar acá y todo va a ser más facil...

Citas fallidas (amor propio)

Conocer a alguien por casualidad, hablar, intercambiar números, hablar, hablar, hablar, que todo marche sobre ruedas hasta que...

La cita, la famosa "primera cita", esa, la que más nervios da, te preparás mentalmente para no hacer papelones, elegís lo que te vas a poner, como te vas a peinar, controlás tu maquillaje una y otra vez, intentás estar perfecta. 

Se ven, va todo bien hasta que puf, te das cuenta de que no es lo que esperabas, ni él, ni vos, a la legua se nota que ambos tenían expectativas diferentes, que buscaban cosas diferentes, que él parece no escucharte y que a vos ni siquiera te preocupa, porque tampoco es que lo estés escuchando demasiado. 

Te das cuenta, a lo bruto, de que es el mismo tipo de persona de la que te estás intentando alejar, que al final es cierto eso de que sos un imán de idiotas, que todos los que te interesan parecen hechos a molde o que un hada mala te maldijo al nacer para toparte únicamente con esta clase de gente. 

Y quizás en un pasado te hubiera parecido divertido, pero ahora te sentís un poquito más madura, te das cuenta de que no es para vos.

Y en un abrir y cerrar de ojos, la cita termina en la basura, por suerte y pasas los primeros días decepcionada porque esta vez pensabas que iba a ser diferente, que él iba a ser diferente, pero después te agradecés a vos misma por empezar a valorarte.

Corazones frios

Nunca supe realmente lo que sentí por mi "primer amor", tal vez porque empezamos cuando yo era chica, tal vez porque en un principio me parecía inalcanzable o simplemente porque tenía cierta toxicidad que me drogaba.
Porque lo cierto es que fue, durante mucho tiempo, mi droga, mis ganas de reír, el dueño y señor de todos mis pensamientos.
Y ahora, después de tanto tiempo de jugar al tira y afloja constante, al que-no-que-sí me doy cuenta de que lo superé tanto que hasta me sorprende a mi misma.
Lo supere de a poco, de a puchitos, porque ya no pienso en el excepto en ocasiones (como hoy) cuando alguien me cuenta que lo vio por la calle y se acordó de mi o cuando veo que pública alguna foto, pero yo seguí con mi vida, como todos dicen que pasa.
Me harté de ser el secretito, de no ser valorada por lo que soy, de no ser suficiente para él, me di cuenta que ÉL no es suficiente para mi, que merezco más, que no soy el juguete de nadie y nadie excepto yo puede manejar mi mente, porque termine de desenredarme de sus trampas y de sus palabras, de su poder de convicción porque él era así, persuasivo, bendecido por el don de la palabra y maldecido por infinidades de defectos.
Puede que él esté mil veces más roto que yo, puede que incluso después de años de estar en su cárcel yo aún lo siga defendiendo cuando alguien lo ataca, porque lo atacan sin saber su historia, sin saber su pasado y yo lo entiendo... hasta cierto punto, pero no hay justificativo para que yo siga sintiendo algo por él.
De quererlo, siempre, siempre va a ser mi primer todo, pero de amarlo nunca, ni siquiera puedo decir nunca más porque (recientemente) me di cuenta de que nunca lo amé, siempre lo quise, siempre me sedujo, su forma de ser y de llevarse el mundo por delante pero nunca lo amé como lo hice con otra persona.
Yo se que él siempre va a estar si yo lo busco, pero no va a estar para lo que yo necesite, va a estar para lo que él necesite y eso es media hora y chau, mandarse a mudar.
Cada vez que me entero de algo (porque la gente es propensa a contarme todas las malas nuevas sobre él) me sigo sorprendiendo, por irónico que parezca y me pone triste saber como no aprovecha nada, como va perdiendo a sus amigos, como va perdiendo a su familia del corazón, esa que le dio todo lo que su verdadera familia no le dio, me pone triste saber que siempre toma malas decisiones, una, tras otra, que siempre choca con la misma piedra un centenar de veces, que no intenta ni quiere cambiar, que rompe sus promesas y me pone triste ver como cada vez menos gente queda en su vida, como la lista de gente que lo detesta va creciendo día a día.
Yo lo quiero, lo perdono y lo justifico, ni siquiera puedo prometer no volver a flaquear ante sus pedidos alguna vez, pero ahora se lo que quiero y lo que quiero no es a él en mi vida.