detrás de tu fachada de "chico malo" no hay más que un niño asustado.

El sábado nos sentamos a hablar, a hablar de verdad por primera vez en estos cuatro años de encuentros fortuitos, de besos desenfrenados y de palabras no pronunciadas. 
Discutimos, me hablaste de vos, de tu orgullo y de tu familia, estábamos un poco borrachos, me contaste cosas que yo ya sabía pero que nunca pensé que iban a salir de tu boca. Yo también te hablé de mi familia, te dije que me parecías inmaduro a veces y que no me gustaba la forma en que te llevás el mundo por delante, no te lo conté pero no voy a negar que al principio fue lo que más me gustó de vos, me embobaba tu forma de ser y de hablar, como si nada ni nadie te importase más que vos, pero un día crecí, cosa que vos no hiciste nunca y esa forma de ser, de esconderme, de escondernos ya no era para mi. Siempre te intenté justificar con todos los que me hablaban mal de vos, todavía lo hago, porque descubrí que en el fondo no sos más que un nene asustado con grandes ojos verdes, con inestabilidad emocional, peleado con su familia; Que todo lo que hacés y dejas de hacer es para llamar la atención y que, a pesar de que nunca lo vas a admitir y posiblemente no sabés, te importa mucho lo que piensen los demás.
Te dije, después de mucho hablar y después de que intentaste besarme, que ya no me gustaba lo que teníamos, que ya no quería nada más con vos y pude leer la sorpresa en tu rostro, "una última vez" me dijiste... pero yo no pude, no voy a decir que no quería porque estaría mintiendo, pero me acordé de todo lo mal que me hiciste sin darte cuenta y pude decirte que no, un no definitivo al fin. 

¿Del amor al odio...? No lo creo.

Los sentimientos son algo "simplemente complejo" y están finamente ligados los unos con los otros, todos sabemos lo difícil que es el amor, todos te lo dicen, lo vemos en las películas, lo leemos... pero no sabés lo realmente difícil que es hasta que te pasa. Hasta que el flechazo llega y luego se va...

El amor es algo maravilloso al comienzo, dicen que cuando estás enamorado se te ve resplandeciente, pero lo vuelvo a decir, eso es solo al principio, porque tarde o temprano el amor te lastima de una forma u otra. No estoy diciendo que odio el amor, para nada, al contrario, me considero una romántica empedernida... pero hay que aceptar la realidad, siempre una de las personas termina herida o incluso ambas.

El otro día escuché una frase "siempre hay uno que se quiere y el otro se deja querer" y resulta ser que es cierto hasta que se invierten los papeles, hasta que el karma ataca, la persona que quería se cansa y la que se dejaba querer se da cuenta de que en realidad también quería.

¿Confuso no? últimamente mis pensamientos son así, confusos, contradictorios... porque es reflejo de lo que mi corazón siente en este momento.

"Del amor al odio hay un solo paso" dicen, pero ¿es cierto? ¿podés llegar a odiar completamente a una persona que amaste? yo creo que no, o es que todavía estoy muy falta de experiencias...

La vida no espera a nadie

Me di cuenta que soy así, que necesito que pase algo radical en mi vida para darme cuenta que ya no necesito a alguien, necesito que me hieran profundo para entender que puedo seguir sin esa persona.
Las penas más largas también se olvidan y las heridas más profundas logran sanar. 
Uno cree que depende de alguien pero no es así, en esta vida estamos solos y solos nos vamos a ir, no podemos pasar el resto de nuestra vida llorando por alguien que no nos necesita. 
Respirar hondo y seguir, así es el dicho, y por mucho que cueste, por mucho que uno crea que no va a poder, hay que intentarlo... en algún momento la cabeza hace un "clic" y en ese instante nos damos cuenta que no tiene sentido seguir así, que somos más de lo que creemos y que nuestra vida va a seguir y no nos va a esperar, que los demás van a crecer y uno no puede quedarse estancado, la corriente pasa y nos lleva a todos, aferrarnos al pasado solo nos hace peor.

es difícil cortar el árbol de raíz cuando las raíces están ligadas a tu corazón

Este va a ser mi año, un año que mi mente empieza desde cero, lejos de las mentiras tan elaboradas y tan creíbles hasta para mi misma, me di cuenta, me doy cuenta de que me aferro con fuerza al pasado, que no puedo pasar de pagina y dejarlo ir, que tengo miedo de que se olvide de mi porque se que yo nunca podría olvidarme de él.

Conozco y entiendo todas sus razones para odiarme, pero no puedo soportar que lo haga ¿por que no puedo dejarlo ir? ¿por que no quiero dejarlo ir? cortar por el árbol de raíz, pero no es tan sencillo cuando las raíces están ligadas y enredadas en mi corazón.

Estoy tan acostumbrada a podar el árbol, intentar, sin éxito, darle forma. No me resigno, no lo intento con suficientes fuerzas, no quiero tirar todo a la basura y vos tampoco lo querías. ¿Que pasó? por que de un día para el otro decidiste que si era lo que querías, y lo decidiste sin consultarme, sin que te importara como me afectaría eso a mi, vos sí decidiste cortar el árbol de raíz, creés que es lo mejor para todos pero en realidad solo te importa lo que es mejor para vos, lo que creés que es mejor para vos. Yo te juré cambiar, te juré sinceridad pero no me diste la oportunidad... 

Y me rompí, ya no soy la misma, ahora estoy herida, sola, y asustada, pero sobretodo estoy desconcertada, no puedo entender como una persona puede cambiar tan radicalmente ¿por qué vos pudiste y yo no? te transformaste en un iceberg que cada vez está mas lejos de mi, pero yo prefiero chocar contra vos, no tengo miedo ¿que más me puede pasar? ¿cuanto más me puedo romper? ¿cuanto menos te puedo importar? ¿te dolería, aunque sea un poco, verme ahí tirada y rota por tu causa? muchas preguntas y ninguna respuesta...

Te quise quiero tanto, no se si te amé, no se si fuiste el amor de mi vida porque no se lo que se siente eso, pero si se que fuiste lo más fuerte que me pasó, el sentimiento que mas profundo me caló y aunque nada vaya a ser como antes, aunque lo nuestro ya no tenga solución, nunca te voy a olvidar y siempre vas a estar en mi corazón, te guste o no, siempre vas a ser parte de mi.

No te voy a olvidar porque fuiste mi “te quiero” más sincero, que comenzó como un juego, como dos palabras tontas para hacerte sonreír y que después se hicieron sinceras y cargadas de más sentimientos enredados, principalmente la culpa. Porque la culpa era mi base, yo en general era 60% culpa y 40% persona, pero fui egoísta hasta conmigo misma, fui inconsciente e inmadura, no pensé el daño que te causaría o que me causaría a mí. No creí que lo que sentía era tan fuerte, no lo entendí hasta que acabó.

No me di cuenta que estaba jugando con alguien bueno, con alguien que no estaba tan corrompido como yo, con alguien inocente que no se merecía ningún tipo de daño. Pero, en mi defensa, quiero decir que yo no pensaba lo que hacía, no creía que fuera importante, para mi seguía siendo el mismo juego que fue desde un principio, yo seguía siendo esa nenita caprichosa que creía que podía controlar la vida de los demás, que podía jugar con todas las personas que la rodeaban. Pero ya no soy así, cambié mucho, y me vi obligada a hacerlo de un día para el otro, pero funcionó ¿no es cierto? Y ahora estoy teniendo mi karma. No voy a decir que en ese momento no me sentía mal por lo que hacía, porque sería mentira, si me dolía, me dolía por vos, pero lo seguía haciendo, así no es excusa de nada.

Tampoco voy a olvidar nuestras conversaciones infinitas, nuestras llamadas sin fin, nuestras risas y nuestra pasión, no voy a olvidar como te preocupabas por mí, esa preocupación sincera y sin esperar nada a cambio, como me cuidabas y me aconsejabas, ni de tus celos, ni de los míos, de nuestras peleas que duraban solo horas y terminaban en infinitos “te quieros”, de que sacaste mi lado cursi, ese que creí que no existía, porque sabés como me burlaba de la gente cursi, pero nosotros nos transformamos en los más cursis y nos gustaba ser así, no voy a olvidar que siempre decíamos “si alguien nos escuchara quince minutos nos odiaría por lo cursis que somos”, como nos reíamos de los demás haciendo relucir toda nuestra maldad, como me tolerabas TODO, porque eso era lo que más me sorprendía, que a pesar de que yo era la persona más difícil del planeta, lo aceptabas y te gustaba así, tratabas de entenderme, me calmabas cuando era un remolino de furia, y cuando estaba mal lo único que quería hacer era llamarte porque vos me entendías como nadie, y tampoco voy a olvidar nuestros planes eternos y detallados que yo de antemano sabía que nunca se iban a concretar. Quiero que sepas que me acuerdo de todo, hasta el nombre del que te cortaba el pelo hasta tu graciosa manera de decir “hola” cuando atendías el teléfono y que todavía me sé tus horarios de memoria…

Te quiero, te quise y te voy a querer, quiero que sepas que me odio por lo que hice, y que volvería el tiempo atrás para cambiar todo. Ojalá nunca me hubieras conocido, ojalá que nos hubiésemos conocido en circunstancias diferentes, pero no se puede cambiar el pasado pase lo que pase, y tengo que buscar la forma de seguir adelante.