hace mucho q no escribo acá porque no hay mucho que contar la verdad, o capaz sí, pero no encuentro la manera de darle forma o simplemente se me olvida lo bueno que es sacarlo de adentro.
tengo planeado tirarme a un precipicio (meraforico) en estos días y no se como va a a salir eso, probablemente me estrelle contra el pavimento y termine con un montón de sangre rosada por todos lados (pq obviamente yo tengo sangre rosa) pero existe una posibilidad casi nula de que las cosas salgan notanmal, así que eso es todo lo que tengo para decir por ahora, a esperar...

gente perturbada

a veces me pregunto si alguna vez voy a conocer a alguien normal. quizás cuando yo misma sea normal.

no es fácil vivir en mi cabeza porque estoy triste todo el tiempo, y porque cuando me olvido de que lo estoy aparece después de un tiempo con mas fuerza.
no es fácil vivir en mi cabeza porque no se soltar, no se dejar ir, me ato a todo, en especial a lo que no puedo tener.
no es fácil vivir en mi cabeza porque constantemente me estoy desesperando por pavadas, porque exagero, porque tiemblo todo el día, porque me consume la ansiedad.
no es fácil tampoco porque extraño tanto a alguien desde hace tanto tiempo que duele, no como antes cuando tenia un agujero en el pecho, pero si duelen los bordes donde todavía la herida está fresca.
no es fácil porque pienso demasiado en todo, porque me abrumo y me escondo, porque me sobrepasan las situaciones cotidianas.
y no me cambiaría por nada, pero me gustaría ser un poco más fácil.

no me mata ni me hace más fuerte

nervios, ansiedad, miedo, todo lo que me hace mal y no me deja sola nunca, todo lo que me boicotea, lo que me hace autoboicotearme y no me deja respirar, lo que no me mata pero tampoco me hace más fuerte sino al contrario, me debilita, me deja chiquitita en un rincón, una estrellita en el sistema solar, la nada misma...

encaprichada

otra vez gustando de gente que no me conviene,
nunca una persona normal, sin problemas
gusto de lo dificil, de lo peligroso, de las adicciones,
gusto de gustar de esas cosas
gusto de vos.

día con optimismo propio

Los días así me ponen de buen humor, no hace calor pero no está lejos de hacerlo, el cielo está lo más celeste que puede y el domingo es lo que se dice un domingo.
Dejo de extrañar un poco y me siento bien, me gusta escuchar a los nenes reírse y el típico olor a asado.
Incluso los días así tienen su propio aroma y su propia energía que hace que todo cueste menos, que te da ganas de estar en un campo rodeado de césped y flores y familia y amigos.

No tengo claro como escribir esto porque tampoco tengo claro como me siento. Adaptarse a un nuevo lugar es difícil, y más difícil es ver como parezco la única que se siente así, como los demás disfrutan de esta nueva experiencia y no es que yo no la disfrute, porque si lo hago, pero también extraño. Extraño mi casa, mis mascotas, mi familia pero especialmente a mi mamá.
No es fácil despertar día a día en una ciudad que apenas conoces, no es fácil descubrir el transporte publico y no es divertido perderse, tampoco es fácil que todos tus amigos estudien una carrera diferente a la tuya y que ellos estén juntos todo el día mientras vos tenés horarios totalmente distintos.
Pero es cuestión de respirar hondo y aguantarse las lagrimas, ya voy a encontrar mi lugar acá y todo va a ser más facil...

Citas fallidas (amor propio)

Conocer a alguien por casualidad, hablar, intercambiar números, hablar, hablar, hablar, que todo marche sobre ruedas hasta que...

La cita, la famosa "primera cita", esa, la que más nervios da, te preparás mentalmente para no hacer papelones, elegís lo que te vas a poner, como te vas a peinar, controlás tu maquillaje una y otra vez, intentás estar perfecta. 

Se ven, va todo bien hasta que puf, te das cuenta de que no es lo que esperabas, ni él, ni vos, a la legua se nota que ambos tenían expectativas diferentes, que buscaban cosas diferentes, que él parece no escucharte y que a vos ni siquiera te preocupa, porque tampoco es que lo estés escuchando demasiado. 

Te das cuenta, a lo bruto, de que es el mismo tipo de persona de la que te estás intentando alejar, que al final es cierto eso de que sos un imán de idiotas, que todos los que te interesan parecen hechos a molde o que un hada mala te maldijo al nacer para toparte únicamente con esta clase de gente. 

Y quizás en un pasado te hubiera parecido divertido, pero ahora te sentís un poquito más madura, te das cuenta de que no es para vos.

Y en un abrir y cerrar de ojos, la cita termina en la basura, por suerte y pasas los primeros días decepcionada porque esta vez pensabas que iba a ser diferente, que él iba a ser diferente, pero después te agradecés a vos misma por empezar a valorarte.

Corazones frios

Nunca supe realmente lo que sentí por mi "primer amor", tal vez porque empezamos cuando yo era chica, tal vez porque en un principio me parecía inalcanzable o simplemente porque tenía cierta toxicidad que me drogaba.
Porque lo cierto es que fue, durante mucho tiempo, mi droga, mis ganas de reír, el dueño y señor de todos mis pensamientos.
Y ahora, después de tanto tiempo de jugar al tira y afloja constante, al que-no-que-sí me doy cuenta de que lo superé tanto que hasta me sorprende a mi misma.
Lo supere de a poco, de a puchitos, porque ya no pienso en el excepto en ocasiones (como hoy) cuando alguien me cuenta que lo vio por la calle y se acordó de mi o cuando veo que pública alguna foto, pero yo seguí con mi vida, como todos dicen que pasa.
Me harté de ser el secretito, de no ser valorada por lo que soy, de no ser suficiente para él, me di cuenta que ÉL no es suficiente para mi, que merezco más, que no soy el juguete de nadie y nadie excepto yo puede manejar mi mente, porque termine de desenredarme de sus trampas y de sus palabras, de su poder de convicción porque él era así, persuasivo, bendecido por el don de la palabra y maldecido por infinidades de defectos.
Puede que él esté mil veces más roto que yo, puede que incluso después de años de estar en su cárcel yo aún lo siga defendiendo cuando alguien lo ataca, porque lo atacan sin saber su historia, sin saber su pasado y yo lo entiendo... hasta cierto punto, pero no hay justificativo para que yo siga sintiendo algo por él.
De quererlo, siempre, siempre va a ser mi primer todo, pero de amarlo nunca, ni siquiera puedo decir nunca más porque (recientemente) me di cuenta de que nunca lo amé, siempre lo quise, siempre me sedujo, su forma de ser y de llevarse el mundo por delante pero nunca lo amé como lo hice con otra persona.
Yo se que él siempre va a estar si yo lo busco, pero no va a estar para lo que yo necesite, va a estar para lo que él necesite y eso es media hora y chau, mandarse a mudar.
Cada vez que me entero de algo (porque la gente es propensa a contarme todas las malas nuevas sobre él) me sigo sorprendiendo, por irónico que parezca y me pone triste saber como no aprovecha nada, como va perdiendo a sus amigos, como va perdiendo a su familia del corazón, esa que le dio todo lo que su verdadera familia no le dio, me pone triste saber que siempre toma malas decisiones, una, tras otra, que siempre choca con la misma piedra un centenar de veces, que no intenta ni quiere cambiar, que rompe sus promesas y me pone triste ver como cada vez menos gente queda en su vida, como la lista de gente que lo detesta va creciendo día a día.
Yo lo quiero, lo perdono y lo justifico, ni siquiera puedo prometer no volver a flaquear ante sus pedidos alguna vez, pero ahora se lo que quiero y lo que quiero no es a él en mi vida.

inteligencia corporal

Me gusta cuando de repente escucho canciones que no oía hace tiempo y me lleva a un lugar especial, a una época, a una conversación, o una noche de mi vida, pueden pasar años y años y esa canción me va a seguir recordando a la misma persona, o al mismo momento, a veces feliz y otra veces triste. Ahí es cuando me doy cuenta que sí, es cierto, la música te transporta y no solo eso, también de lo  inteligente que es el cuerpo, como tiene memoria y relaciona todo, porque no solo pasa con la música, también con los olores, como cuando siento que una persona tiene el mismo perfume que alguien que conozco o el olor característico del verano en mi ciudad. Y esas pequeñas cosas me pueden dejar pensando horas.

los deleites violentos, tienen finales violentos

y mueren en su triunfo

como el fuego, y la pólvora 

nervios

nervios todo el día, dolor en la panza, ansiedad, miedos... la gente dice que uno puede elegir como sentirse, pero la gente habla sin saber porque ¿a quien le gusta sentirse así?

Guitarra y vos - Jorge Drexler

¡Que viva la ciencia, que viva la poesía!

¡qué viva siento mi lengua

cuando tu lengua está sobre la lengua mía!

el agua está en el barro, el barro en el ladrillo

el ladrillo está en la pared y en la pared tu fotografía.

Es cierto que no hay arte sin emoción

y que no hay precisión sin artesanía

como tampoco hay guitarras sin tecnología

tecnología del nylon para las primas

tecnología del metal para el clavijero

la prensa, la gubia y el barniz

las herramientas del carpintero.

El cantautor y su computadora, el pastor y su afeitadora

el despertador que ya está anunciando la aurora

y en el telescopio se demora la última estrella

la máquina la hace el hombre

y es lo que el hombre hace con ella.

El arado, la rueda, el molino

la mesa en que apoyo el vaso de vino

las curvas de la montaña rusa

la semicorchea y hasta la semifusa

el té, los ordenadores y los espejos

los lentes para ver de cerca y de lejos

la cucha del perro, la mantequilla

la yerba, el mate y la bombilla.

Estás conmigo

estamos cantando a la sombra de nuestra parra

una canción que dice que uno sólo

conserva lo que no amarra

y sin tenerte, te tengo a vos y tengo a mi guitarra.

Hay tantas cosas

yo sólo preciso dos

mi guitarra y vos

mi guitarra y vos.

Hay cines

hay trenes

hay cacerolas

hay fórmulas hasta para describir

la espiral de una caracola

hay más: hay créditos

tráfico

cláusulas

salas vip

hay cápsulas hipnóticas

y tomografías computarizadas

hay condiciones

para la constitución de una sociedad limitada

hay biberones y hay obúses

hay tabúes

hay besos

hay hambre y hay sobrepeso

hay curas de sueño y tisanas

hay drogas de diseño y perros adictos a las drogas

en las aduanas.

Hay manos capaces de fabricar herramientas

con las que se hacen máquinas

para hacer ordenadores que a su vez

diseñan máquinas que hacen herramientas

para que las use la mano.

hay escritas infinitas palabras

zen, gol, bang, rap, Dios, fin...

Hay tantas cosas

yo sólo preciso dos

mi guitarra y vos

mi guitarra y vos.

ouch

miedos

Hoy me pasé toda la mañana llorando, por una cosa o la otra, y es que estoy demasiado sensible porque todos los cambios se me vienen arriba y todas las responsabilidades y las expectativas de los demás con las que tengo que cumplir y los miedos de que las cosas no salgan como quiero que salgan, y el miedo de perder, de extrañar, de olvidar, de ser olvidado, el miedo al cambio y el miedo a que nada cambie, el miedo a fracasar, el miedo a las miradas de lastima, el miedo a no adaptarme y a no irme, a no dejar de llorar... tantas cosas que se supone que tengo que hacer.

Siempre espero lo peor de todo, ese es mi problema, todo el tiempo preocupada porque las cosas van a salir mal, siempre llorando de antemano, siempre con angustia en el pecho.

Ojalá sea cierto

Cuando, después de bastante tiempo, te reinstalás en mi memoria es difícil sacarte de ahí. Es como que venís con una sillita y te encadenás en huelga sobre mi cerebro, y no te vas, te quedás ahí estando presente en cada uno de mis pensamientos, recordándome que mi banda favorita no es realmente mi banda favorita, sino que era la tuya y yo la adopté, o que esa manía por los lentes no la desarrollé por mi cuenta, sino porque vos los usabas. Por esas cosas es complicado que te vayas, porque siempre estás en las cosas chiquitas, y es como que los demás no lo entienden, no entienden porqué me seguís importando tanto, pero vos fuiste especial y siempre lo vas a ser, porque me hiciste sentir mariposas.
Y después de hacerme llorar un poco, te vas, por un tiempo, te tomás vacaciones de mi cabeza, me dejás respirar un rato, me dejás sentir y pensar en gente que no sos vos. Me das un recreo de tu constante presencia, mi cerebro te adormece y entonces creo que te estoy olvidando, para que después de un tiempo simplemente vuelvas a aparecer.

Anoche estuve revolviendo el pasado, me puse a leer conversaciones viejas, a sumergirme en ellas, sobretodo en las tuyas y no estuvo del todo mal, es decir, sí y no.
Sí porque hoy básicamente pensé en vos todo el día y porque tengo esa ansiedad loca y punzante que me da cuando tengo muchas ganas de hablarte, y también esa presión, ese dolor tan característico en el pecho que es solo tuyo, que solamente vos lo podés provocar.
Y no porque me hizo bien revivir lo que fuimos, aunque suene masoquista e infantil, me gustó hacer de cuenta que aún seguíamos así, me gustó ver lo mucho que alguna vez me quisiste nos quisimos y la devoción tonta que teníamos el uno por el otro y definitivamente me gustó sonreír cuando lo leía.
Pero las consecuencias están y van a durar un tiempo más, supongo, porque ahora esa presión en el pecho no se va, y tampoco puedo dejar de chequear tu ultima conexión a cada rato, como si fuera que me vas a hablar (aunque ni siquiera tenés mi nuevo número) o que yo te voy a hablar a vos (como si fuera que tengo el valor suficiente).
Pero no es el orgullo lo que está en juego acá y lo sabés lo sé, ni la valentía, porque yo luché por vos aunque a vos no te haya alcanzado.
Ojalá pudiera perder las esperanzas, y sé que la frase dice "Nunca pierdas las esperanzas" pero es que yo si quiero hacerlo, quiero resignarme, quiero darme por vencida, porque en mi caso las esperanzas no es lo ultimo que se pierde. 
Y justo ahora, por casualidad (porque estoy escuchando música en modo aleatorio) de repente escucho "Tú me has hecho mejor, mejor de lo que era y entregaría mi voz a cambio de una vida entera" y es cierto, vos me hiciste mejor, me hiciste respetar a los demás, respetarme a mi misma, a sentir el dolor de los demás dentro mío, en especial y principalmente el tuyo, cuando a mi no me importaba nada vos me hiciste entender que, a veces, cuando lastimas a alguien que querés terminás (tarde o temprano) hiriéndote a vos mismo, y fue por las malas, pero fue por vos y ojalá lo sepas, ojalá lo pienses y te des cuenta.

Mentes conectadas

Cuando pienso mucho en vos, cuando me agarra esa nostalgia y esa costumbre a veces olvidada que tengo de extrañarte, me gusta creer que por alguna mágica razón de la vida o el destino, vos también pensás en mi en ese mismo momento, que con mi mente logro llamarte, logro hacerme notar en la tuya, que de alguna manera seguimos conectados como antes, como esas veces que te despertabas de la nada justo en el momento de la madrugada en la que a mi se me ocurría llamarte e incluso algunas veces me gusta pensar que yo me acordé de vos porque vos estabas pensando en mi antes.

 

forever young

Soy una fiel creyente de que el mundo de los adultos es una mierda. 
No pueden estar con quien quieren estar, no les gusta sus carreras, están constantemente asustados por el fracaso y asechados por el pasado. 
Crecer es la parte fundamental de la vida, parte del ciclo que todos conocemos, pero lo hacemos tan complicado y entonces todo es paradójico, porque la gente busca la felicidad, pero ¿como se supone que uno sea feliz si se la pasa todo el día en el trabajo y cuando no está en el trabajo está con una pareja a la que realmente no ama? Ahorran toda la vida para asegurarse un futuro, pero creo que no se ponen a pensar que en el futuro van a ser viejos y no van a poder hacer nada de lo que soñaban cuando eran jóvenes, porque su salud no se los va a permitir, porque su familia no se los va a permitir o simplemente porque van a tener otros privilegios. Entonces trato de decirme a mi misma que no tengo que ser así, que tengo que vivir el momento y hacer lo que sienta, yolo, carpe diem y todas esas palabras usadas hasta al hartazgo. 
Así que, nuevas etapas están por comenzar, a disfrutar la juventud.

A veces siento que es tan tonto pensar en vos todavía, y que después me voy a dar cuenta de que nunca valió la pena, no porque vos no hayas valido la pena sino por las circunstancias.
Y me gustaría tanto, después de todo este tiempo tiempo, hurgar en tu mente un rato para ver si todavía pensás en mi, si de vez en cuando te acordás de lo que fuimos o de lo que no pudimos ser.
No pudimos ser tantas cosas y fuimos tan poco que hasta a veces da pena y más pena da saber que fue mi responsabilidad, y mi culpa porque aunque me cueste horrores escribir esa palabra es lo que es, es lo que pasó realmente.
Porque fuimos tanto y a la vez, en cierto sentido, no fuimos nada.

gustar

Gustar de alguien nuevo después de mucho tiempo me tomó de sorpresa, porque siempre estuvo ahí y siempre pensé que era lindo pero no pasaba de eso, y de repente me doy cuenta que me gusta, y también me quiero matar porque tiene novia y por alguna extraña razón siempre me terminan gustando los chicos que tienen novia.

A veces creo que es porque me gusta más lo imposible que lo real, le huyo a las relaciones, le huyo a las personas que generalmente se interesan en mi, no se porqué, capaz porque no quiero cometer los mismos errores de mi madre entonces prefiero huirle a mis relaciones o porque me da un poco de fobia el compromiso. 

Pero este chico me gusta, y a mi no me gustó nadie desde la situación innombrable y tampoco es que pueda hacer mucho, porque a pesar de que hablamos yo se que él está enamorado de su novia, llevan mucho tiempo juntos y otra vez es todo muy complicado.

Confianza

No puedo creer que ya sea 2015, y a veces siento que todos a mi alrededor maduran menos yo, y otras veces siento que nadie lo hace excepto yo y no tengo idea de como se supone que vaya a vivir sola dentro de un mes... al fin y al cabo solamente tengo 18 años y sinceramente me aterra un poco pensar en que me tengo que ir, dejar mi ciudad, dejar mi familia, dejar todo lo que conozco... y por otro lado estoy ansiosa y excitada por mudarme, vivir por mi cuenta, cuidarme a mi misma y no a los demás. Pero ahora estoy enferma, y no puedo evitar pensar ¿Y cuando me enferme allá? ¿Y cuando necesite alguien que me cuide? ¿Cuando necesite a mi mamá? Todos la necesitamos de vez en cuando, pero tengo que aprender a cuidarme por mi cuenta, a ser mi propia isla, y esa es una de las razones por las que me voy ¿No? Libertad, independencia, aprendizaje... 

Bien podría quedarme acá, estudiar acá, pero no es lo que quiero, porque nunca sentí que perteneciera del todo a este lugar, siento que necesito expandir mis horizontes, vivir en una ciudad grande, ser quien en realidad quiero ser, no quien me dicen que tengo que ser...Crecer

Y me gusta pensar en la persona que me puedo convertir, me gusta imaginarme sola e independiente, vistiéndome fabulosa, siendo fabulosa. Nunca quise ser una más del montón, siempre fui un poco más arriesgada, así que confío en mi y en mis decisiones, porque ¿Como voy a triunfar si no confío en mi?