TAG: Lo mejor del 2013

PROGRAMAS DE T.V.
Queer As Folk

 Gossip Girl 

Under The Dome 

Skins UK (primera generación)

MUSICA:
Arctic Monkeys 

 Bon Jovi, soy fan de Bon Jovi hace tiempo pero lo menciono acá porque este año por primera vez tuve la oportunidad de ir verlos en vivo y ademas los tuve MUY, MUY CERCA. Fue una de las mejores experiencias de mi vida, sin ninguna duda. 

Marina and the Diamonds

Daft Punk 

Lisandro Aristimuño

LIBROS:
Orgullo y Prejuicio

50 Sombras de Grey, lo nombro porque por primera estuve en algo así como un "club de lectura" con mis amigas y leímos esta trilogía al mismo tiempo, la verdad me gustó mucho y fue un boom en el 2013 así que mencionarlo no está de más. 

VICIOS:
El champagne fue mi bebida del 2013 por excelencia, creo que tomé cantidades industriales de champagne en lo que va del año.

PERFUME:
CH de Carolina Herrera, lo empecé a usar la navidad pasada pero era casi 2013 asi que cuenta en esta lista. 

CD's:

AM - Arctic Monkeys

Bangerz - Miley Cyrus 

pequeño resumen de un 2013 patas para arriba

Se nos va el 2013... pasó rápido, pero al mismo tiempo pasaron muchas cosas importantes en él.
Creo que en sí el 2013 fue un año importantísimo en mi vida, un año donde maduré mucho más de lo que hubiera pensado.
El año comenzó bien sin complicaciones y terminó todo lo contrario, la primera parte del 2013 fue "la calma antes de la tempestad" y en su final, me vi a mi misma renunciando a la fuerza a algo muy importante para mi en los últimos tres años, pero a pesar de que fue un cambio duro y muy brusco, y que sigue doliendo, fue un cambio para mejor, desprenderme de eso que me tenia maniatada (aunque no fue de la mejor forma ya que prácticamente me empujaron hacia el precipicio de hacerlo) fue un alivio, fue sacarme una enorme mochila cargada de piedras en mi espalda.
En el 2013 aprendí muchas cosas... A confiar de verdad en alguien (que no sean mis mejores amigos), en contarle mi mayor secreto y dejarlo en sus manos, sabiendo que lo iba a herir y sabiendo que en un abrir y cerrar de ojos él podría divulgar mi secreto por todas partes, pero no lo hizo, porque como yo pensaba, él se merecía mi confianza. Aprendí a decir la verdad aunque eso pudiera herirme a mi misma más de lo que podría herir a los demás.
Pude dejar atrás a un viejo amor, un amor obsesivo de esos que duran años (4 en este caso) siempre creí que me sería imposible superarlo, y ni mis amigos todavía pueden creerlo... pero es cierto, abrí los ojos y me di cuenta que lo que sentía por él era puro deseo, obnubilación del "primer amor"o mejor dicho, del amor platónico correspondido, ni una pizca de amor sincero nunca, porque lo único que él hacía era humillarme y yo me dejaba por lo que terminaba auto-humillándome también, fue una sorpresa hasta para él, quien nunca pensó que llegaría el día que yo le dijera que no.
En el 2013 lloré por un hombre por primera vez, lloré días enteros, y también los estuve sin comer, sentí lo que es tener el corazón roto, sentí lo que es perder a alguien que querés y que te quería. Me di cuenta de que me enamoré de verdad por primera vez en mi vida, o eso creo, y fue muy lindo mientras duró porque a pesar de que ahora todo cambió, que para mi es puro dolor y que la mayoría de las cosas que escribo son para él, fue la persona más buena que conocí en su momento.
También perdí mi virginidad con la persona no indicada (adivina, adivinador, creo que ya sabemos con quien fue) pero no estoy del todo arrepentida ya que en ese momento yo de verdad pensaba que quería a esa persona y pensaba que podía quererme también a mi en algún momento. Yo siempre tuve esa esperanza, aunque nunca lo admití, cada vez que alguien me preguntaba respondía que yo sabia como era él y que lo entendía, que no pretendía tener nada formal con él nunca, vil mentira. Creo que fue eso lo que me hizo un clic en la cabeza, todos me decían que cuando perdiera mi virginidad me enamoraría más de él, y que el lazo que crearía con la persona sería mucho más fuerte, pero a mi me pasó todo lo contrario, creo que yo pude alejarme gracias a que me di cuenta que para él, al contrario que para mi, ese momento no fue importante para nada, que fue algo más, algo que como siempre olvidaría al día siguiente y solo recordaría por las noches cuando tuviera ganas de verme.
El 2013 me mostró la verdadera identidad de ciertas personas, personas en las que yo en algún momento aprecié y les confié mis cosas. Me mostró que a pesar de 5 años de compañerismo no puedo confiar en ellos, que les importa más una estúpida rivalidad que todos esos momentos vividos. Cosa que yo jamás hubiera hecho aunque la cosa hubiera sido al revés, considero que soy una persona de carácter difícil, pero con mis valores bien definidos, no soy una mala persona ni por asomo.
Pero a pesar de todas las cosas malas, me divertí, me divertí como nunca... a pesar de tener peleas mis mejores amigos siempre estuvieron para mí y los amo, porque son amigos de verdad y aunque todos tengamos defectos nos queremos, nos aceptamos y siempre va a ser así, o eso espero, porque son personas que nunca quiero sacar de mi vida.
Tomé cantidades incontables de alcohol, empecé a fumar (de lo que no estoy muy orgullosa) y bailé tanto como pude.
Estuve cerca de mi familia y mi familia cerca mio, estoy segura de que muchas personas querrían tener una familia como la mía, que a pesar de nuestras locuras, el amor que nos tenemos es increíble, no me imagino una vida sin cada uno de sus integrantes, y estoy segura de que ellos piensan lo mismo, nos amamos con locura y nos divertimos como ningunos.
Tengo la mejor mamá del mundo y aunque no tengo un padre presente, no siento su ausencia, ella es maravillosa, hace todo por mí, nunca la querría cambiar porque a demás de ser mi madre es mi mejor amiga.
Tuve mi primer viaje con amigas y fue una experiencia maravillosa que jamás voy a olvidar.
Y por todo eso, el 2013 fue un año de aprendizaje y de diversión, de cosas malas y cosas buenas, de amores y desamores, de ventajas y desventajas... pero así es la vida y con sus pros y contras hay que seguir adelante...

¡Feliz año para todos!

random #3

Son las cinco de la mañana y no puedo dormir, tengo un montón de cosas en la cabeza, es más, creo que en vez de estar sentada escribiendo tendría que estar conciliando el sueño.
Estoy triste y no hace falta que mencione el motivo, porque creo que es más que obvio, estuve leyendo muchas cosas que me hicieron acordar a él. Nuevamente lloré por su causa después de un tiempo (si no me equivoco la ultima vez fue en noviembre, por una discusión o un momento que lo sentí muy distante).
Cada día tengo más claro que el motivo por el cual no puedo pasar de pagina es porque no quiero hacerlo, lo intento, no lo voy a negar, pero boicoteo mis intentos y vuelvo a lo mismo. Es tan difícil olvidar a alguien y el proceso lo es aún más, el estar constantemente pensando que estará haciendo, con quien estará hablando, que en cada momento venga a tu cabeza la maldita pregunta ¿se acordará de mi?.
Tengo planeado mandarle un mensaje en año nuevo, algo así como "se que te molesto pero te deseo un buen año porque fuiste lo más importante de mi 2013" (obviamente más pulido y sin el "se que te molesto" ni el "lo mas"). Siempre odie los mensajes que comienzan con un "se que te molesto" o sus variables, si sabés que molestás a una persona ¿para que lo hacés? o mejor dicho ¿para que lo admitís ante él? molestálo si es lo que querés, no es la idea hacerse pasar por una victima, hay que tener algo de orgullo (vale aclarar que también mandé mensajes así y supongo que en algún momento lo voy a volver a hacer, aunque después me arrepienta) Tengo miedo de lo que pueda responder, pero más miedo de que no responda, ya veremos como sale mi pequeño plan.
Me voy a su ciudad en enero y quiero verlo, obviamente, pero eso lo voy a hablar más adelante luego de evaluar su reacción a mi mensaje del 01 de enero.
Dejando a un lado la parte sentimental, se me ocurrió algo muy bonito, creo que voy a empezar a imprimir y poner en una carpeta todo lo que escriba acá, porque uno nunca sabe que puede pasar con estos blogs y el papel es noble, es mas como un "seguro de vida" para mis palabras, porque se que en algún momento voy a leer esto y voy a recordar como era mi vida a los 17 años (seguramente voy a reírme de mi inmadurez o algo por el estilo) y no quiero perder todas estas palabras.
En fin, eso es todo por ahora. ♥

pensamientos perfectos

A veces, me gusta imaginar que me extrañás de la misma manera que yo te extraño a vos, que revisás lo que está al alcance de tu mano para saber de mi, que estás esperando que yo te hable tanto como yo estoy esperando que me hables. Me gusta pensar que me necesitas pero tu orgullo no te permite aceptarlo, pero en el fondo sé que es solo mi imaginación, que vos no sos así, que ya no me necesitas, que apenas pensás en mi... 

noche "buena" (de buena nada)

¿De verdad ya es noche buena? 

Es increíble como el tiempo se nos va de las manos.

Pero lo que verdaderamente es increíble es seguir teniendo esperanzas con algo que no da frutos. 

Seguir pensando que las cosas van a ser como en mis recuerdos.

Recuerdos lejanos. 

Recuerdos perpetuos. 

random #2

¡Hola! hace un tiempo que no me paso por acá (aunque creo que a nadie le importa) pero es básicamente porque mi vida sigue estancada en el mismo lugar, con la diferencia que ya no hablamos, el 24/11/13 fue la ultima vez que hablamos (es bueno anotarlo así no lo olvido) la verdad que sucedió de un día para el otro, literal, estábamos hablando relativamente "bien" un sábado y el domingo ya no me contestó más (ALERTA BIPOLARIDAD EXTREMA), creo que ahora si se terminó para siempre.
Estoy de vacaciones por lo que salgo mucho, bebo mucho y fumo mucho y en eso gasto mis noches. 
Estoy tratando de que me guste otra persona pero no puedo, incluso viendo todos los días a la persona de la cual estuve enamorada tres años y que fue mi "primer amor" ya no es lo mismo... Él nunca me tomó en serio, pero sabemos como somos los adolescentes y más las mujeres, quedamos obnubiladas por una persona y no nos importa que nos use, el solo hecho de sentir sus labios sobre los nuestros nos hace volar, pero este último tiempo creo que aprendí a valerme más por mi misma, a hacerme respetar más. 
Y en otros aspectos todo sigue igual, sigo en un estado de ciclotimia constante...

entre los recuerdos y el olvido

Volvemos a lo mismo...

Cuando creo que lo estoy superando, algo me recuerda a él. 

Estoy cansada de extrañarlo.

Ni siquiera un viejo gran amor puede tapar el vacío que me él me dejó.

Es gracioso pensar como cambian las personas.

Hace un tiempo hubiera caído rendida a los pies del viejo amor. 

Pero ahora soy otra, superé esa etapa y ya llegará el momento de superar esta.

Aunque ahora no puedo.

el alcohol y los cigarrillos NO ayudan a olvidar

Estoy ebria y me duele el pecho

Claramente atiborrarme de alcohol y cigarrillos no sirve para olvidarlo

Quiero llorar pero no tengo lágrimas, solo angustia

Hablame, hace algo, me estoy muriendo

Te necesito mas de lo que pensas

¿atiborrarse de alcohol y cigarrillos ayuda a olvidar?

Hoy tengo planeado salir a atiborrarme de alcohol y cigarrillos para no pensar en vos.

Te estoy superando de a poco, pero hay días en los que me cuesta más y hoy es uno de esos.

Me gustaría escribir que ya no te extraño, pero sería mentirme a mi misma.

Hoy te extraño más que ayer.

Ojalá sea solo hoy...

camino bifurcado

De lo que realmente tengo miedo es de olvidarte.

De no recordar tu voz.

De no recordar tu forma de ser cuando nos queríamos.

¿Que pasa si te olvido y nunca más se nada de vos?

Vos tu vida, yo la mía.

El camino se bifurcó. 

Jamás pensé que llegaría el día en que no te extrañe tanto.

Pero ya lo acepté, nuestras flechas señalan lugares diferentes.

El tiempo es sabio y todo lo sana.

compartir la vida es vivir

Todo en la vida depende de con quien la compartamos.

Familia, amigos, amores... no importa quien, si hay aunque sea una persona apoyándote, todo cambia.

Caemos muchas veces, duele y llega un punto que no dan ganas de levantarse, pero solo se trata de respirar hondo y seguir. 

¿Que ganamos estancandonos siempre en el mismo lugar?  

Luchemos por nuestros sueños.

Hagámoslo por nosotros y por las personas que siempre estuvieron con el hombro firme para que lloremos en el si lo necesitábamos.

random #1

Random va a ser una sección donde (valga la redundancia) voy a hablar de cosas random que pasaron recientemente en mi vida.

Últimamente no dejo de pensar que todo lo malo me pasa a mi. Es gracioso porque desde otro punto de vista la gente diría "A esta chica no le falta nada" pero ya saben lo subjetivos que podemos ser los seres humanos...

Cada vez lo extraño menos y eso me alienta a seguir adelante, ya no intenté llamarlo ebria y es un gran avance ya que esa era mi actividad favorita los fines de semana. 

¡Ah! y tampoco estoy embarazada, motivo por el cual festejar, porque esa idea me estaba carcomiendo la cabeza, ¿que se supone que iba a hacer yo con un bebe a esta edad? igualmente... no lo iba a tener, pero no pude evitar imaginarme como sería un hijo nuestro... me lo imaginaba rubio oscuro, como la mamá y con ojos verdes como el papá, ¿se imaginan la reacción que iba a tener él si le decía que estaba embarazada? me iba a odiar por el resto de la humanidad supongo, aunque le encantan los niños.

El lunes empiezo terapia, después de darle muchas vueltas al asunto ya saqué turno con la psicóloga, la necesito.

Deséenme suerte.

Superar está en nuestra naturaleza. Si superamos el nacer, donde nos sacan de nuestro cálido hogar y nos obligan a vivir en un mundo frío y lleno de sentimientos negativos, podemos superar cualquier cosa.

¡Ánimo! no más lagrimas por alguien que no las merece.

Disfrutá lo que tenés hoy, porque mañana todo puede esfumarse.

Abrazá a las personas que te quieren, porque nunca se sabe cuanto tiempo nos queda.

Experimentá ¡Somos jóvenes! hace todo lo que quieras, porque nunca vas a volver a tener esta edad, la edad donde nada importa, donde las responsabilidades son escasas y donde lo único que tenés para perder es el orgullo.

Divertíte al máximo, solo importa el hoy, el mañana está muy lejos.

Tengo muchas cosas en la cabeza como para preocuparme por un idiota.

Basta de lastimarme a mi misma por vos.

Ahora tengo una perspectiva diferente de esto, o al menos lo intento.

Te voy a superar de cualquier forma. 

No es justo que te rías de mi. 

Y no es justo que piense tanto en vos. 

Lo extraño, pero es lo normal ¿no?

Y también estoy preocupada.

Creo que algo puede estar creciendo dentro de mi.

No quiero.

No quiero hacer algo malo, pero no veo otra salida.

fin a lo que me hace mal

Vuelta de pagina.

Fín a lo que duele.

Hoy le pongo el punto final a esta historia.

Duele, como todo, pero todo pasa.

Estoy segura que como todo lo malo esto también va a pasar.

No quiero hablar más de vos.

Hoy me propongo a pensar en positivo por más dificil que sea para mí.

Basta de la angustia en el pecho, basta de llorar por los rincones.

Autosuficiencia.

en sueños duele menos

Últimamente duermo mucho más de lo normal.

Porque durmiendo no te pienso.

Te sueño, sí, pero soñaste duele menos.

Cuando te sueño siento que estamos juntos.

Y cuando te pienso lo único que siento es angustia.

Pensé que mi inconsciente ya había terminado con el jueguito de soñarte.

Pero no, hace dos días te empecé a soñar de nuevo.

Sueño que estamos juntos, que me extrañas, que me perdonas.

Sueño que a pesar de los cambios volvemos a encontrar la forma de ser felices.

Que mis sueños sean tan reales me hace muy difícil no buscarte.

Me despierto confundida, no se que es un sueño y que es la vida real. 

Pero después de algunos minutos me doy cuenta que todo lo malo es la realidad, y lo bueno solo fantasías. 

llueven recuerdos 2

Afuera llueve a montones, y estoy acá,  escribiendo esto ya que no puedo escribirte a vos. Me gustaría decirte que te extraño y mucho... 

Cada día que pasa debería ayudarme a olvidarte, tu orgullo debería enojarme y tu falta de interés tendría que hacerme abrir los ojos... pero no me sale, lo intento y lo intento pero no puedo.

Recuerdo que te reías porque me daban miedo los truenos pero igualmente hacías cualquier cosa para que no piense en ellos y que me decías que me querías cada vez que se escuchaba uno, ¿por  que no puede ser todo como antes?

Ojalá algún día te muestre esto, nos riamos de lo patética que era y me des un beso de esos que ponen la piel como un pollo.

llueven recuerdos

Cuando la lluvia no me haga pensar en cuanto te extraño... te habré superado. 

con el calendario en una mano y mi corazón roto en la otra

Espero que te estés dando cuenta de la distancia que estoy tomando de vos.

Querías que vuele lejos tuyo y eso estoy haciendo, o por lo menos lo intento.

Y me encuentro a mi misma contando los días para volver a acercarme.

#1

Él sabe que ella solo fuma cuando esta nerviosa, y ya va por el tercer cigarrillo. Es muy extraño para los dos, casi irreal, verse de nuevo después de tanto tiempo.

No saben ni como, ni porqué, pero ahí están, sentados el uno frente al otro, incómodos como si fueran dos desconocidos que se conocen demasiado.

Hablan de vanidades, de política, del clima porque tienen miedo de hablar de lo que realmente importa… ellos.

Les duele verse y no poder tocarse y a pesar de que están rodeados de gente que habla y se ríe, ellos sienten que están solos en ese lugar.

-Me dijiste que el tiempo curaba todo. – Le dice ella con una mirada cargada de tristeza, luego de un rato de silencio.

-Mentí. – Responde él, mientras estira el brazo y coloca su mano sobre la de ella, que está apoyada en la mesa.

Ese contacto inesperado la hace parpadear un par de veces.

-No, no lo hagas, porque esas son las cosas que más extraño... – Dice y llena de dolor retira su mano.

time after time

Volvemos a lo mismo.

Nuestra rutina de avanzar un paso y retroceder tres.

Pero creo que esta vez ya no hay vuelta atrás.

Tu orgullo siempre arriba nuestro, lastimando al mio.

Mi dignidad siempre perdida.

Estoy harta de ser yo la única que se preocupa por nosotros.

Quiero estar en tu cabeza.

Necesito saber que pensás.

No te entiendo.

Antes era todo tan simple, tan lleno de amor.

Todavía no me acostumbro al cambio.

¿Podemos retroceder unos meses atrás?

Me duele necesitarte y que no estés para mí.

tragando mi orgullo con gotitas de clonazepam

Nunca me gustó que me digan que hacer, lo sabés.

Tampoco me gusta perder.

Pero ahora soy casi una sumisa.

Tu sumisa.

Hago lo que me pedís y cuando lo pedís.

Lo peor de todo es que estoy ansiosa por hacerlo.

Pero lo veo como un medio.

Un medio para volver a ganar.

Para ganarte.

Para volver a tener el primer lugar.

pirámide de naipes a punto de desvanecerse

Creo que hoy, después de mucho tiempo estoy… mejor. Iba a escribir bien, pero no voy a mentir, estoy lejos de estar bien. No sé cuánto va a durar esta mejoría, siempre así, no me das casi nada pero para mí significa mucho, creo que las cosas van a mejorar, lo creo firmemente, pero en el fondo sé que no es así y que en un abrir y cerrar de ojos todo se derrumba de nuevo.

Ahora somos tan inestables, tan volátiles, somos como una pirámide de naipes, el menor soplido nos puede desarmar por completo, pero siempre elijo creer. Creo que las cosas van a mejorar, de a poco, casi imperceptiblemente, pero que vamos a estar bien.

Tengo miedo, miedo a que de nuevo solo sea mi imaginación y que vuelva a pasar lo mismo de siempre.

Mi corazón está roto, intentando recuperarse, y tengo miedo que esos pedacitos vuelvan a dividirse como células madres para dar a luz más trozos de un mismo corazón roto.

Es increíble como puede cambiar todo en un minuto.

En una conversación.

En una mirada.

carta (para vos)

 Estoy consciente de que el problema acá soy yo, de que todo el problema empezó por mi culpa ¿Pero sabes qué? Por lo menos yo me arrepentí y sigo siendo la misma persona que vos conociste.

En cambio vos, vos pasaste a ser alguien completamente diferente, tu odio nos ganó porque aunque me digas que no, en tus acciones me puedo dar cuenta de que es así. Es más, ni siquiera sé si me odias, peor que eso, ya no soy nada para vos. Pero la pregunta es ¿Tan grave fue lo que hice? ¿Tanto así como para que desaparezca todo tu amor? ¿Para qué me trates con tanta indiferencia?

¿Por qué me tiene que doler tanto? ¿Por qué me tuve que enamorar? Odio el amor. SIEMPRE supe que no tenía que enamorarme de vos, siempre lo tuve presente, pero no pude evitarlo. Fuiste la persona más buena que conocí, la más tierna y la más comprensiva, haber perdido eso me duele y mucho.

Dicen que cuando estás enamorado pensas (en promedio) 500 veces en esa persona por día, yo creo que te pienso 500.000, todos mis pensamientos terminan y empiezan en vos, ODIO eso, odio todo, me odio, quiero que esto termine ya.

No sé por qué todavía tengo la esperanza de que volvamos a estar juntos, creo que me demostraste de todas las maneras que no hay forma y no entiendo, no puedo evitar creer que tengo alguna chance, que todo va a volver a ser como antes, porque pensé que eras diferente, que serías capaz de perdonar.

Como siempre estoy equivocada.

Todo tiene un final y el nuestro ya llegó.

Me gustaría que leyeras esto, pero no tengo el coraje de decírtelo. 

-¿Sos feliz? – Me preguntó.

-No. –Le contesté con una sonrisa. 

el olvido vacía almas

No puedo diferenciar lo que me hace bien de lo que me hace mal.

Y más aún cuando algo que antes me hacía bien, ahora me hace mal.

No sé si él que me hace mal sos vos o soy yo.

Creo que en parte somos ambos.

Yo por no poder olvidarme del pasado.

Vos por olvidarlo tan rápido. 

buscando no buscarte

Tu indiferencia consume mi felicidad.

Busco mil maneras de no pensar en vos.

Busco viejos amores.

Busco razones para odiarte.

Busco motivos para sonreír.

Pero al final del día lo único que mi mente busca es a vos.

en el infierno se sueñan recuerdos

¿Te acordás de la primera semana que estuvimos separados?

Esa semana te soñé todos los días.

mendigando segundas oportunidades

Me duelen los dedos por no hablarte.

 Me estoy muriendo.

Me duele que me ignores.

Te extraño y no me conformo con lo poco que me das.

Te dije que iba a poder aguantar, que prefería esto a olvidarme de vos, pero no puedo.

Extraño tu voz, extraño tus besos, extraño tu amor.

Volvé.

Volvé, ¿Qué tengo que hacer para que vuelvas a mi?

 Te pedí perdón de todas las formas que se me ocurren.

Te necesito.

Estoy llena de tristeza.

Y la tristeza me limita en todo lo que hago.

Queréme de nuevo.

Queréme a mí y a nadie más.

Volvamos a intentarlo. 

prolongar

Dicen que no tiene sentido prolongar lo inevitable.

Pero ¿Cómo no intentarlo?

¿Cómo no aferrarse a las últimas migajas de lo que nos queda?

Aunque según vos no queda nada.

Estas cerrado en que todo se rompió por mis juegos, mis mentiras y mi egoísmo.

Yo te advertí, te dije que tengo un máster en arruinar las cosas.

Pero ahora ¿quién está jugando?

Si ya no queda nada, dejame ir.

No me dejes buscarte.

Ayudame a olvidarte.

Ayudame a odiarte.

viaje espacial

humo en los oídos

alcohol vaporizandose desde los poros

paseando en una nave 

i want to back my virginity so i can feel infinity

costumbres

Estoy acostumbrada a humillarme por amor.

A que me humilles.

A tus caprichos, a tus formas y manías.

A que las cosas se hagan cuando y como vos querés.

A que te olvides de mí cuando cruzo la puerta.

Estoy acostumbrada a no poder entrar en tu burbuja porque solamente hay espacio para vos.

Porque tu egoísmo y egocentrismo es más grande que todo lo que te rodea.

No sé si me acostumbré porque te quiero.

O si te quiero porque me acostumbré.

frío

Vivir una mentira no es vivir.

Es estar pendiente de un hilo a punto de cortarse.

Es estar sobre dos placas tectónicas a punto de rozarse.

Y cuando se rozan ya nada vuelve a ser como antes.

Se destruye todo tu mundo.

Todo lo que conocías se transforma en algo desconocido.

Todo lo que querías se transforma en un iceberg grande y distante.

Todo el calor corporal se vuelve frió.

Y frió es en lo que nos convertimos.